Шерлок Холмс и доктор Ватсон Идут Шерлок Холмс (ШХ) и Др.Ватсон (ДВ) по улице. ШХ спрашивает:
- А вы знаете, Ватсон, что за этим поворотом лежит большая куча г__на?
Поворачивают, и правда лежит.
- Гениально, Холмс! А как вы угадали?
- Элементарно, Ватсон. Здесь я впервые встретил собаку Баскервилей..
Hавстречу идет толпа.
ШХ: А знаете, ДВ, сейчас вас будут бить.
И правда, ШХ даже не тронули, а ДВ еле отделался.
ДВ: Hо как же вы угадали, Холмс!
ШХ: Элементарно, Ватсон. Вчера я выеживался на них в вашем плаше..
- Как вы считаете, Холмс, - спросил однажды Ватсон читая одну из советских газет, - сможем ли мы применить ваш дедуктивный метод в Советском Союзе?
- Нет.
- Но почему?
- Элементарно, Ватсон! Потому что мы туда никогда не поедем!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с душистым мылом, выпить чашечку ароматного кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте, что вдруг исчезнут мыло, кофе и табак. Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Советский Союз!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
- Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Добавлено (13.11.2007, 02:45)
---------------------------------------------
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.
Лондон, Бейкер-стрит. Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения? Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется... Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по#@$!!!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Добавлено (13.11.2007, 02:46)
---------------------------------------------
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком.В лесу их застает ночь.Поставив палатку,путники легли спать.Ночью оба просыпаются,Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том,что завтра будет прекрасная погода, а вам?
-А мне они говорят о том,что у нас украли палатку.
Добавлено (08.12.2007, 00:58)
---------------------------------------------
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
-----------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
-----------------------------------------------
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!
-----------------------------------------------
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!
-----------------------------------------------
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
-----------------------------------------------
сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
Добавлено (08.12.2007, 01:02)
---------------------------------------------
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
Добавлено (08.12.2007, 01:11)
---------------------------------------------
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я
не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской
раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
Добавлено (08.12.2007, 01:12)
---------------------------------------------
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Добавлено (08.12.2007, 01:16)
---------------------------------------------
Разделы мужского мозга:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый дом.»
Добавлено (08.12.2007, 01:25)
---------------------------------------------
Новый хим. эелемент
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и
другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую
окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Добавлено (12.02.2008, 04:38)
---------------------------------------------
ЖЕНЩИНЫ
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Девушка - вы болтливы, как женщина!
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
Она была женщиной с большой буквы Б
Она была на седьмом месяце от счастья
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать
Почему все дуры такие женщины?
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать
...со следами искусственного интеллекта на лице...
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Добавлено (12.02.2008, 04:40)
---------------------------------------------
РАБОТА
"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать...
День пропал не зря...
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день
Ищу работу, не связанную с таковой
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Ошибайся коллективно
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Добавлено (12.02.2008, 04:40)
---------------------------------------------
РАЗНОЕ
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать
Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути
Если ты умнее всех - кто это поймет?
Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два
Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.
- значит знать, что это такое; - знать, что с этим делать; - не делать этого
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...
Когда сплетни устаревают, они становятся мифами
Красота спасет мир от засилья интеллекта
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду
Нашедшего выход затаптывают первым
Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины
Нужна ли реклама монетному двору?
Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно
Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Пока красота спасет мир, уроды его погубят
Построил дачу из камней, брошенных в его огород
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одаренные...
Само плывет в руки только то, что не тонет
Стабильность - признак отсутствия идей
Так чувственно лишь ты молчать умеешь...
Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь
Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает
У строителей воздушных замков всегда хватает материала
Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
Ушел в себя и не вернулся
Человеческая глупость дает представление о бесконечности
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать
Широко известный в узких кругах...
Добавлено (12.02.2008, 04:41)
---------------------------------------------
СОВСЕМ РАЗНОЕ
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
Адреналин стекал в ботинки...
Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет...
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы
Завтра сегодня станет вчера
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм наоборот
Конец начала середины первой половины XIX века
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Молодым везде у нас туда им и дорога...
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало
Остановите Землю - я сойду...
Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...
Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают
Синоптики не ошибаются - ошибается погода...
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошее море - Мертвое море
Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Добавлено (12.02.2008, 04:41)
---------------------------------------------
СЕМЬЯ
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей
Двоеженство карается двумя тещами...
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
Любите внуков - они отомстят детям...
Любовь к теще измеряется километрами
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно разговаривать во сне
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
- Что такое теща? - Мать... Ее...
Добавлено (12.02.2008, 04:42)
---------------------------------------------
ИНТЕРНЕТ
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа...
В KOI-то веки...
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Гоpе ты мое аутлуковое!
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
При звуках коннекта теряет волю
Продается модем, подключенный к Интернет
Шумы на линии обеспечил РосТелеком
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
СОВЕТЫ
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Нельзя мешать людям думать, что они думают
Неумение врать еще не повод говорить правду
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
АЛКОГОЛЬ
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины
Где пиво - там и Родина
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Домой и дорога трезвее
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
...пал жертвой русского гостеприимства
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
Добавлено (12.02.2008, 04:42)
---------------------------------------------
БИЛЛ ГЕЙТС
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет
Билл - гей. Тсс...
Жена била Гейтса...
- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты
Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.
Эпитафия на могиле Билла Гейтса:
Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли
Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000
ЖИВОТНЫЕ
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Кариес - болезнь каждого дареного коня
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лежа!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево © GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
ЖИЗНЬ
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными
В моей смерти прошу винить мою жизнь
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
До смерти еще дожить надо...
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди
Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несет избавление от этих разочарований
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним
Жил дураком и умер в пятницу
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
Нашел свое место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем все это кончится
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Привет участникам естественного отбора!
Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.
Соль жизни в том, что она не сахар
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
Убит при попытке покончить с собой...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно
ЛЮБОВЬ
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж любовь!"
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой"
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
Добавлено (12.02.2008, 04:42)
---------------------------------------------
МЕДИЦИНА
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной от вскрытия отказался...
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи
Вскрытие покажет, кто был прав
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже умер
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Кто тут последний к патологоанатому?
Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг
Семейный патологоанатом...
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
MICROSOFT
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Ищу поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
- Как будут называться части компании Microsoft после ее разделения? MICROS~1 и MICROS~2
- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!
Не ошибается то, что не работает © Windows
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
HеWINный миp...
О Windows, сын ошибок трудных!
Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server"
"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у
Чтоб ты свопился на одну дискету...
Я - демоверсия Бога от Microsoft!
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Windows: новый уровень интерактивной эротики
КОМПЬЮТЕРЫ
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
"АБЫРВАЛГ!", сказал линyкс после русификации
Богоматерь.ico
Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
Да освятится имя твое и расширение твое, Господи...
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...
Жизнь.exe /?
Жизнь - игра, в которой нет setup'а
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще...
Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замерзли...
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Нас Reboot, а мы крепчаем
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом
Тяжелое детство: восьмибитные игрушки
- Христос воскрес! - Fixed.
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Во хаха. 
Copyright © 2010 www.ucozskins.ru